女人說了這樣的話,80%的男人都開始變心!
2019年08月23日22:30

  來源:心之助

  如果一個男人,一開始對你百依百順,非常粘你,後來變得越來越冷淡,那麼,他就是外面有人了嗎?

  不一定。

  婚姻對於男人而言,使得他的世界變得更大,而對於女人而言,使得她的世界變得更小。

  我認識一個女生,叫小雨,她的感情經曆,特別讓人唏噓。

  小雨讀大學的時候,認識了現在的老公。

  畢業後,去了老公所在的城市工作,租房、上班路線、附近美食,都貼心的幫她準備好。

  上班之後,每週的電影必去看,節假日的旅行也安排的井然有序,每天會報備,上下班接送;早安吻、晚安吻從不缺席,日子過得像糖一樣甜。

  一個男人能做到這個程度,是個女生都會感動啊。小雨堅信,這輩子就是他了。

  結婚蜜月渡假一條龍,想像中美好的婚姻生活才剛剛開始。

  然而,才結婚一年,一切都大變樣了。早安吻晚安吻不再有了,接送也得看心情看天氣了。

  更重要的是,老公開始變得冷淡了。

  原本無話不說的兩個人,變成了無話可說,一說就吵。

  《簡愛》里有一段話:愛是一場博弈,必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵,才能長此以往地相依相息。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對手令人厭倦。

  小雨覺得,老公對她的愛,越來越稀薄了。

  他每天都說自己很忙,回家的時間越來越晚,微信也不再秒回了。

  最明顯的是老公一回到家,就關門躲進書房,悶聲不響,完全無視滿臉期待目光的小雨。

  小雨心情鬱悶的衝進書房:我每天忙裡忙外,做家務、帶孩子,累死累活,你一回到家,竟然連一句關心的話都沒有。你到底怎麼了?

  老公冷淡的回了句“你是又想吵架嗎?”小雨突然不生氣了,反而是抑製不住的崩潰大哭了起來。

  “你怎麼這麼狠心!從不關心我的死活!是不是在外面有人了?”

  面對小雨的指責,老公變得非常不耐煩,“你有沒有完,能不能讓我靜靜。”小雨心態完全崩了。

  她想,老公一定是出軌了才會這樣冷淡的對她。

  當婚姻變成一場你追我趕的遊戲,一旦有一個人停止了向前奔跑的腳步,另一個人便會覺得這場遊戲索然無味。

  現實生活中,像小雨這種情況很多。大部分兩性關係,都會出現由熱到冷的一個過程。

  於是很多女性就開始懷疑,他越來越冷淡了,是不是外面有人?

  當然,有種情況是,他真的在外面有人了,對你已經失去了曾經的熱情和興趣。

  但很多情況是因為兩個人缺乏有效的深度的情感溝通。

  良好的情感溝通能力,是一種“心口如一”的表達方式。

  首先要意識到自己的內心需求,然後用恰當的方式表達出自己的需求。

  這個說起來容易,做到並不容易。

  很多人在溝通時,一不小心就會走入誤區。

  第一種情況:刀子嘴、豆腐心

  這種人往往外表強大,內心脆弱,她們獲取滿足自己內心需求的方式,不是通過有效的表達,而是用很強勢的方式。

  電影《萬箭穿心》的女主角李寶莉就是這樣一個人。

  這個女人生活任勞任怨,下崗了就去打零工,零工不掙錢就去挑扁擔。

  對家庭也是全心全意的付出,事無鉅細,很關心老公,心腸也很軟。

  可是最後把自己的一生過程悲劇,活成了老公最恨的人。有個很主要的原因就是她的刀子嘴。

  她和老公的溝通方式基本上是“罵”,不饒人,非常強勢。有一次,搬完家後,老公馬學武請搬家工人進屋喝飲料抽菸。

  李寶利看到後火了:煙不要錢啊,汽水不要錢,你當這裏是廠里招待啊。真是賤。

  說話狠,一點都不給男人面子。

  李寶利其實想表達的意思就是,希望老公能夠省點錢,家裡拮據。然而她用這種非常情緒化的方式表達出來,讓老公非常不能接受。

  這種溝通方式已經形成了李寶利的習慣,長此以往,兩人關係必然會出現很大的裂痕。

  後來馬學武出軌,愛上了一個善解人意的女人。李寶利發現後舉報,導致馬學武降職、下崗,馬學武承受不住壓力,跳江自殺。

  留下遺書:對不起老娘,沒法給他養老送終。對不起小寶,無法再給他講數學題。

  遺書中,卻一字未提到妻子。

  李寶莉的一生就如她自己說的那句話:我操勞了一輩子,卻一點好都沒落下。

  可見“刀子嘴”,對兩性關係的傷害到底有多大。

  其實當女人情緒化的時候,只需要男人一個擁抱和幾句安慰,矛盾就化解了。

  然而,面對女人的指責和強勢,男人本能的第一反應就是逃離。

  第二種情況:猜!猜!猜!

  “女人的心思你別猜,猜來猜去你也猜不明白。”這句經典的歌詞,寫出了一般女性的心理活動。

  很多女性明白自己想要什麼,但是不敢直接表達出來,特別喜歡讓男人猜。

  我問一位女性,為什麼喜歡讓男人猜呢?

  她說,不猜直接告訴他,就沒啥意思了。好吧,這回答真挺有意思的。

  如果男人猜對了,皆大歡喜,如果沒猜對呢?問題就來了。

  《前任三》裡面的林佳,就是一個特別喜歡讓對方去猜的人。

  就連分手時,希望對方挽回,都不願意說出口,而是做很多暗示動作讓對方去猜。

  為吸引孟雲的注意力,她假裝收拾東西,拖著箱子來來回回走。終於決定要走,先要問問孟雲有什麼要說的。

  關了門,又打開。走到樓下還不死心,忍不住回望。

  為什麼不能直接的說出自己內心的想法和需求呢:我不想跟你分手,我想跟你聊聊我們之間的問題。

  不敢表達自己需求的女性,總是懷疑男人對自己的愛。

  為了讓對方證明是愛自己的,她期望男人做更多的事情,才能壓製內心的需求和恐懼感。

  一旦男人沒有滿足她的期望,她便會陷入到無限的猜忌和恐慌之中。

  第三種情況:過度渲染自己的脆弱,過度的心機

  這類女性會跪舔,討好男人,跟男人耍心眼,過度渲染自己的脆弱。

  她們希望用付出感動對方,去控製對方,向男人索取情緒價值,滿足自己的期望。

  期望一旦落空,她就會說:我都這麼弱了,這麼愛你了,付出了這麼多了,然而你對我卻是這樣。在熱戀期,男人可能會覺得你可愛,會想辦法哄哄你。

  但是兩人相處久了,關係就會出現問題。

  所求無度的方式,讓男人覺得很累,很有壓力。誰都不是自來水龍頭,24小時為你供應愛。

  《我們不能是朋友》中的高子媛,就是一個喜歡用脆弱去綁架對方的可憐女人。

  她無怨無悔的愛著褚克桓,為他打點一切,安排他的社交,照顧他生活的方方面面。

  當然,她的付出,帶有強烈的目的性。

  她沒有工作,物質上完全依賴褚克桓,精神上控製欲極強,總希望褚克桓按照自己的期望去發展。

  理由就是“做的這一切都是為了你”:

沒有底線的刷卡買禮物是為了你好。

賣房買房不跟你商量也是為了你好。

對你的生活指手畫腳也是為了你好。

  這到底是什麼鬼邏輯?分明就是打著愛的旗號去控製對方。

  只考慮自己的利益,而不管對方內心真正想要什麼。

  這種付出就是一種變相的索取。而褚克桓被她的愛,壓的喘不過氣來。

  褚克桓曾經也愛過她,但是最後兩人的愛消失殆盡。他每天晚上寧願在外面浪也不願意回家。

  就如他自己所說的那樣:過多的犧牲不是愛,而是威脅,是逼迫。

  沒有辦法展現自己的脆弱,理解對方的脆弱,在保護層裡面玩心眼,而不管對方的需求,單方面只想滿足自己的需要,必然會導致兩個人的情感會越來越有問題。

  那麼究竟什麼是有效的情感溝通方式?

  在理解自己,以及理解他人的角度上去溝通和交流。

  當一個男人開始變得越來越冷的時候。

  受害者思維,就會有很多災難化的想像:他是不是不愛我了?他會不會拋棄我?我一定會很慘。

  如果在安全期依戀的環境下長大的,如果男人的心有變化,女人會敏銳的察覺這一變化,並且主動提出需求和框架。

老公,我發現你最近總是超過12點才回家,也很少主動發微信給我,我覺得這樣會影響到我們的夫妻關係。

你知道,我是一個很需要陪伴的人。我希望你以後每天能夠10點前回家,出去後,儘量多發微信,跟我分享你的工作生活。

  如果男人說,這很正常啊,不會影響到我們的關係。

  她會說,如果你做不到這樣,我覺得我們需要坐下來好好談談了。

  或者她會冷靜的分析男友冷淡的原因:是因為之前的矛盾沒有解決,還在冷戰中?

  還是因為老公因為工作的原因受到了情緒的影響?還是因為她的憤怒影響到了男人?

  做出客觀的判斷後,她會在男人沒有那麼焦慮,壓力沒有大,兩人都很放鬆的情況下,主動營造一種氣氛,愉快的聊天。

  而不是一上去就皺眉頭就跟老公說,老公我要跟你談談,出了大問題了或者假裝什麼事情都沒有發生。

  當你發現男人變冷淡的時候,不要心慌,也不要太多的懷疑。

  而是讓自己冷靜下來,做出客觀的分析和判斷,並反思到底是哪個環節出現了問題。

  百分之90的夫妻感情問題,都源於無效溝通。

  過度示弱,過於強勢,以愛之名去綁架對方,不瞭解自己和他人內心的真正需求,這樣的溝通,終究是一場無果的戰爭。

  廖一梅說過一句很經典的話,遇見愛和性都不稀罕,難得的是遇見理解。

  只要理解自己,理解對方,多做換位思考,雙向溝通,做到心口如一的表達,愛終將會回到你們的懷抱。

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