比離婚冷靜期更必要的,是結婚冷靜期
2020年03月13日18:00

原標題:比離婚冷靜期更必要的,是結婚冷靜期

原創 書單君 書單

前段時間,知乎上有個提問:疫情結束後,會迎來「離婚潮」嗎?

最近,這事揭曉答案了。

3月2日,西安市17個婚姻登記處正式復工,自3日開始,多個登記處離婚預約就天天爆滿,有的甚至已經排到了18號。

網友調侃:“大概許多夫妻在家呆了一個月,終於看清了彼此。”

不過婚姻登記處的工作人員卻不這麼想,他們認為離婚的大多夫妻不過是受疫情影響,在家裡待的時間太久,產生矛盾,這才衝動離婚。

對於這個看法,書單君不敢苟同。人們或許會貿然與另一個人步入婚姻,但絕不會如此草率地結束一段關係。

在壓死駱駝的最後一根稻草出現之前,其實它已經不堪重壓了。

離婚,大多發生在結婚前

中國自古以來就有“寧拆十座廟,不毀一樁婚”的傳統,於是有關部門卯著勁增設調解環節,希望能在離婚關頭攔住要分開的夫妻們。

去年12月,民法典婚姻家庭編草案還增設了“離婚冷靜期”,並將期限明確為 30 天。這也就是說,要離婚的夫妻需要先提交離婚申請,等到30天過了還是決定離婚,才能去辦手續。

這個冷靜期的設立,其實建立在一個很不牢靠的前提假設上——大部分離婚都是因為衝動導致的。

有網友評論說:“結婚很可能是一時衝動,但是離婚一定是情緒積壓很久,而不得不作出離開這個人的決定。”

書單君也認同這個觀點。與其說最近的離婚率暴增是疫情導致的,倒不如說疫情只是一個催化劑。矛盾不是因為近一個月待在家裡才產生的,而是一直都有,只是因為過於密集的相處被放大了而已。如果真要“追根溯源”,那可以追溯到疫情前,甚至可以追溯到婚前。

著名段子手王爾德曾說:“離婚最主要的原因是什麼?結婚。”

這句話原本是句調侃,但還真的不無道理,很多人最終走到了離婚這一步,就是因為結婚這個決定做得就不夠審慎,既不瞭解婚姻,也不瞭解彼此,腦子一發熱,就去領證了。

在一項關於都市年輕人戀愛婚姻行為調查的結果顯示,閃婚者閃離的比例高達65%,就很能說明這個問題。

約會期沒做好溝通瞭解,這樣輕率進入婚姻的話,無異於摸彩票。

心理作家德爾·塞斯托就說過:“約會的真實目的是確保自己能夠一生都接受對方的方方面面。如果在一段戀愛關係中,雙方有一個除了性愛、找樂子和聊天之外的共同目標,那麼婚姻或許就能有更大的存活機會,孩子們也不用受到那麼多折磨。”

所以,與其設置離婚冷靜期亡羊補牢,是不是未雨綢繆,在源頭就把問題解決更有必要一些?

書單君有一位朋友在澳州留學,得知這件事以後,她就建議:“設離婚冷靜期,還不如學學澳州設置結婚冷靜期。”

在澳州,新人要想結婚,得先通知婚姻註冊官,填寫婚前意向書,然後經曆結婚冷靜期,才能舉行婚禮,結為合法夫妻。

冷靜期的期限最長為18個月,最短也得1個月,如果這期間其中一方或者雙方都改變了結婚的意向,可以隨時通知註冊官作廢意向書。

深思熟慮了一個月乃至一年半才確定要結婚,讓澳州的婚姻顯得更為慎重,離婚人數也因此大大減少。從1995年至2015年,澳州的離婚率從0.28%降到了0.2%。

給出時間,讓決定走入婚姻的兩個人想清楚是不是真要結婚,這樣深思熟慮過後結的婚,不一定白頭偕老,但肯定不會被雞零狗碎輕易打敗。

婚姻的真相,和你想像的不一樣

書單君有一位朋友,娶了個非常安靜溫柔的妻子,熱戀時他很欣賞這一點,但婚後卻嫌棄她太過怯懦了。

“說話的時候總是一副自己做錯什麼的樣子,做什麼事都要問我的意見,我這是娶了個老婆還是娶了個女兒。”

他開始指責對方:“你能不能有點主見,稍微強硬一點。”

妻子也很不解,明明婚前他喜歡自己這樣,並把一切都包辦了,怎麼婚後突然爆發出了這麼多不滿?她同時也發現,自己在婚前依賴和欣賞的丈夫的“霸道”,已經轉化成了控製。

兩人為此爭吵了很長一段時間。

知見心理學大師傑夫·艾倫寫過一本書,名叫《親密關係的秘密》,其中的一個重要觀點,就是一段親密關係的發展,會有幾個必經階段。

第一階段是蜜月期,這個階段基本上對方身上是帶著光的,你覺得Ta哪裡都好,你們就是天造地設、絕不能分開的一對。

大部分結婚的決定,也都是在這個階段做出的。

不幸的是,這個階段並不能維持很久,最多也就兩年,過後,就將進入權力鬥爭期,開始面對現實生活。

你們開始卸下偽裝,露出原本的一面,這才發現面前的這個人並不完美,之前蜜月期被忽視的問題一點點暴露了出來。

在綜藝《我家小兩口》中甜到齁的向佐和郭碧婷,婚後第一天,向佐就因開快車嚇哭了郭碧婷,接著又因行程過趕忽略了她的感受,而郭碧婷則採用不理不睬的方式發出抗議,弄得向佐也很生氣。

原本甜甜蜜蜜的蜜月,就這麼被變成了冷戰,兩人戀愛時的體貼彷彿憑空消失了。

他們之所以婚後像變了一個人,就是因為權力鬥爭期的出現。

這個階段的可怕之處還在於,不止看到了對方的缺點,還都抱著迫切的想要改造對方的願望,為之爭吵、冷戰、離家出走,都不在話下。

很多人在這個時候會不禁問自己,是我選錯人了嗎?

其實,這是每對夫婦都會經曆的階段,不論選擇的人是誰,都會出現同樣的情況。

權力鬥爭期在某種程度上是好事,這意味著兩人的關係進入了新的階段,只要能夠學會妥善處理,關係將進入到新的層次,兩人各自也會獲得成長。

很多想要離婚的夫婦,除了發現彼此不再符合自己期待,更多則是因為婚後太多的“附加事務”,打了他們一個措手不及。

婚姻的複雜程度,遠遠超出大多數人的想像。

夫妻雙方不但是感情共同體,同時也是經濟共同體,各自的父母也會牽扯其中,未來還將涉及到生育、孩子的教育等一系列問題,和談戀愛時的你儂我儂,有著天壤之別。

很多人將另一半戲稱為戰友,不是沒有道理的,夫妻面臨的種種,可不和戰場無異了。

然而面對這樣高難度的挑戰,又有多少人,僅僅只是因為彼此愛慕,就選擇走入了婚姻?

和大家講一個讓人唏噓,但有一定典型性的案例:

可可和M相識於大學,在學校舉辦的一次爬山活動中一見鍾情,很快就在一起了。

在學校里,他們是十分令人羨慕的一對。

畢業一年,兩人就結婚了。

M是北京人,但家裡只有一套房,可可婚後需要和他的父母同住。

沒有隱私還尚算是小事,更要緊的是兩代人的生活習慣不同。可可買個普通化妝品就被指責是花錢大手大腳,鬧出了大大小小的矛盾。M雖然在做家務方面很上心,但對處理婆媳關係沒有經驗,經常在勸和的過程中弄得兩人關係更針鋒相對。

可可提議租個房子搬出去,這時卻發現自己懷孕了。

孕期她的情緒更差,母親心疼她,對於M的怨氣也越來越大,兩個人的矛盾演變成了兩家人的矛盾。

因為沒能預約到公立醫院的床位,可可只能去價格高昂的私立醫院生孩子。M的家裡並沒出錢,卻對此頗有微詞,可可的媽媽和婆婆爆發了一場巨大的爭吵,關係徹底鬧翻。

孩子出生以後,可可在家的時間變久,和婆婆的衝突升級,和M的感情也直線下降,除了孩子和家裡的問題,幾乎什麼都不聊了。

一次爭吵中,婆婆衝她大喊:“這是我們的家,你把孩子留下,給我滾出去。”

M聽到後,關上門回到了房間里。

孩子2歲時,可可與M離婚。

沒有人會對婚後的生活有這樣的期待,婚姻的真相看起來似乎略顯殘忍。

可可和M更是沒有意識到這些的發生,因此他們既沒有任何對婚後生活的心理準備,也沒有和配偶一起攜手處理婚後難題的能力,只憑著一腔愛慕就許下了共度一生的承諾,這才導致了最後的結果。

《孫子兵法》中提到:知己知彼,百戰不殆。

書單君覺得,這句話在婚姻中也同樣適用,只是這裏的“彼”,不是你的另一半,而是婚姻本身。

很多人在結婚前其實並不瞭解婚姻究竟是什麼樣子,只是覺得好像可以結婚了,就迷迷糊糊結了。婚後相處一段時間,才發現和自己期待的樣子完全不同,又決定離婚。

整個過程真的是勞民傷財、費時費力,更不必提會給精神上帶來多大的傷害了。

婚前冷靜期,就是提供機會讓你認識到婚姻的真相,為兩人之後可能面對的問題有所準備,這樣當其來臨的時候,才不會手足無措。

結婚前,建議你問自己這3個問題

前段時間,王祖藍在網上發佈了和妻子結婚五週年的紀念視頻,雖然兩人外表看起來不那麼“登對”,但甜蜜卻怎麼也蓋不住。

對於兩人是如何做到始終相處愉快的,在一期採訪節目中,王祖藍提到,自己結婚前就和妻子做了婚前輔導,面對婚姻可能出現的很多問題都有了預期,也因此,婚後幾乎都沒怎麼吵過架。

在看過許多過來人的經驗以後,書單君總結了以下3個婚前輔導必問的問題,供你參考。

第一,你是為了什麼結婚?

有個女生在豆瓣上分享她的婚姻故事。

她16歲就和男友戀愛,長跑10年,這期間兩人漸漸差異越來越大,漸行漸遠。但為了給10年的感情一個交代,他們還是結婚了。

婚後沒多久,男方就數度出軌,最後以離婚收場。

在婚前,兩個人都應該想好、溝通好自己結婚的目的,而不只是向沉沒的時間成本妥協。

慎重地對待結婚,才是對感情最好的交代。

第二,對結婚對象,你真的足夠瞭解嗎?

很多人對伴侶的瞭解僅停留在表面,比如對方愛吃什麼、家裡幾口人、是內向還是外向等等。

但當你決定和一個人結婚時, 你對TA的瞭解需要更深入一些,你要考慮到與婚姻有關的方方面面的問題,比如另一半的財務狀況、疾病史、原生家庭狀況等等。

這些問題現在看起來無關緊要,但當你們步入婚姻後,每一項都有可能起到決定性的作用。

還更重要的,你是否瞭解TA的價值觀,是否瞭解TA內心的焦慮、渴望、恐懼?

這些是一個人更加獨特的本質。

第三,你們為婚後生活做好提前協商了嗎?

天災人禍不一定能擊垮一對夫妻,但今天誰洗碗卻可以。

一項調查顯示,離婚的夫妻中,有近一半是因為家庭瑣事而選擇分開的。

婚姻輔導專家蓋瑞·查普曼因為《愛的五種語言》被廣大讀者所熟知,其實,他還為預備進入婚姻的戀人們寫過一本《但願婚前我知道》,這本書濃縮了他對於如何做到婚姻美滿的重要建議。

其中有一條是,情侶們在婚前就應該討論好婚姻中的角色分工,甚至要細化到誰買菜、做飯、打掃衛生這種細節。

對於其中有分歧的部分,應該以儘可能真誠的態度來協商處理,達成意見一致。這可以幫助避免很多未來可能發生的矛盾,讓組建的家庭更加和諧、幸福。

婚前輔導其實有兩個作用,一是發現問題,二是提供解決問題的方案。問題中可以解決協商的,就提前想好解決方案,如果的確有一些無法磨合和處理的部分,比如說婚後可能面臨異地,但沒有任何一方願意放棄目前的工作,那麼分手及時止損,也不是一個太壞的選擇。

可能要與另一個人走入婚姻殿堂這樣重大的決定,沒有那麼一點點衝動是做不出來的,但衝動只能作為點綴,主色調還應當是深思熟慮。

廣告人東東槍有句話說得很犀利:婚禮的精緻,常常與婚姻的草率相映成趣。

如今的我們,為了求得職業的成功,會不惜成本地參加各種培訓,學習各種技能,卻往往忽視了裝備好自己進入婚姻的重要性。可實際上,與其他人生抉擇相比,婚姻的決定對我們一生的影響最為深遠。

也許有人看到這,會說是“實力勸退”,但這絕不是書單君的初衷。我始終認為,婚姻是自我人格成熟的重要路徑,也是人生幸福感的重要來源之一。

當你考慮清楚重重障礙,仍然決定與身邊的人攜手共度餘生,這不僅是對彼此真正的負責,也是比盛大的婚禮,更為深沉的一種浪漫。

作者 | 鄒雨 編輯 | 黑羊

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