關於找工作:一名985心理學碩士畢業生的焦慮和糾結
2020年11月19日21:03

原標題:關於找工作:一名985心理學碩士畢業生的焦慮和糾結

@jeek

作者/April

編輯/昭水

美編/Ma er

最近,學校冒出了很多招聘會的指示牌,研究生學長學姐們開始更頻繁地討論簡曆、工作和以後,樹葉紛紛染上黃色,落下枝頭,秋招的日子正在如火如荼地推進著。

去年,我們的作者April結合實際經曆和感受,分享了自己的在找工作過程內心的掙紮和最終的成長。

今天我們再次分享出來,希望給新一屆的“秋招人”一點啟啟發和思考~

有人說,那些畢業的女孩兒眼睛里會失去一些靈氣。

下意識地抬頭看看鏡中的女孩子,蓬頭垢面,目光呆滯,似乎眼中確實少了些許光芒。少了些對知識的渴望,少了些對生活的期望,少了些對未來的憧憬。

和大部分即將畢業的學生一樣,我的生活被三座大山壓的喘不過氣:論文、實習、找工作。

論文毫無進展,實習尚未結束,工作沒有著落。

焦慮,不知何時開始成為生活中的高頻詞,經常不安、失眠、暴飲暴食。總是為自己的“毫無進展”感到內疚,卻又被自己的拖延死死卡住,行動力跟不上想法,之後又會內疚,陷入周而複始的死循環中,彷彿無法掙脫。

畢業這條路,道阻且長。

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我不夠好

生活過得一團糟,大概都是因為自己不夠好吧,我總是這樣想。

多年下來,我一直習慣於好事外歸因、壞事內歸因的模式。一不小心就會掉入“自我否定”的深淵中,認為是自己不夠好才會什麼事情都做不好。例如,面試未通過,我會認為是自己能力不足,將失敗歸因於自己,即內部歸因(如能力、努力、身心狀況等因素);面試通過時,則認為是自己運氣好,將成功歸因於外部,即外部歸因(如運氣、任務難度、外界環境等因素)。

一個人將消極事件歸因於自己的內部原因還是外部原因,決定了其自尊是否會受到傷害,內部歸因往往將導致更多自尊的丟失。

一直以來我都沉浸在“我不夠好”的自我解說之中。“我不夠好”像是一個小惡魔,不斷地吞噬著自己所剩無幾的自信心。

那天,無意中看到本地最好的高中發出招聘信息:高中心理老師,招聘名額1人。心動之餘,小惡魔又一次在我腦海中低語。

“只招一個人,怎麼可能選中你呢?你專業知識不夠牢固,又沒有相應的教學經驗,課堂表現能力也不夠強,憑什麼選中你啊。”

是啊,憑什麼就會選我呢。可是,另一個微弱的聲音也逐漸響起:985的學生,說不定就被選中了呢。而且,去試試也沒什麼損失。

即刻行動,大概是我逼迫自己與小惡魔對抗的唯一招數了吧。不管結果如何,不管多麼怯懦與糾結,先去行動。

一個人之所以變得平庸,不是因為他做了什麼,而是因為他什麼都沒有做。沒有行動即一無所有,有所行動至少有所選擇。曾經看到一句心靈雞湯,那些所謂的牛人,只不過是普通人把自己的想法付諸了行動而已,你的行動力直接決定了你的人生高度。這句雞湯會在每次我猶豫不決的時候給我力量,真正行動起來,那些自我懷疑就會煙消雲散,它推著我前進,讓我勇敢。

後來,即刻行動的我收到了面試及試講通知。

不知道那天上午小惡魔是不是還未甦醒,我竟莫名覺得自己在“有生試講”環節表現還不錯。午飯過後,大家集中在資料室等待面試。明媚的陽光透過落地窗照射進來,暖暖的,整個人昏昏欲睡。

突然,一個女生說剛剛有兩個人被叫出去“勸退”了,頓時大家嘰嘰喳喳地討論著,說好讓我們在這等面試,為什麼會直接讓部分人走掉呢。這個消息如同一盆冷水,喚醒了睡意朦朧的小惡魔。

“上午的試講有些拖堂,會不會給老師留下不好的印象。等了這麼久了,會不會等會也直接勸退我呢?”

一股涼意順著指尖穿進身體里,不禁打了個寒顫。緊張和焦慮感油然而生,但是表面上鎮定自若,和對面的女生吐槽著校方的不合理安排。

“如果要勸退,還不如早點讓我們走呢,反正來之前我也沒有抱希望,畢竟只有一個名額。而且學校也只是在本地比較有名而已,待遇也不是特別好的,也不是我最心儀的工作單位。”

我故作輕鬆地和對面的女生半開玩笑式地安慰彼此,其實內心早已波濤洶湧。

@jeek

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魚和熊掌不可兼得

或許是水逆過後的轉運,面試後的第二天校方通知面試通過,並表示要我兩小時內給出答覆。

欣喜、驚訝、驚喜,各種複雜的情緒交織著。這一次,小惡魔的勢力會稍微削弱一些了吧。獲得校方的認可,欣喜之餘,我也面臨著選擇的糾結——接受這份offer,還是繼續挑戰其他更好的工作?

為什麼會產生這份糾結呢,大概是一位親戚的話戳到了我,你985碩士畢業就去本地高中當老師啊。

是啊,是不是應該追求更高的目標呢?我討厭選擇,非常討厭。選擇在某些情況下意味著取捨,有得必有失,或許討厭選擇來源於害怕失去吧。曾經看到一句話,小孩子才做選擇,成年人全都要。可是,現實並非如此,成年人世界中的選擇往往更複雜,往往也無法all in。

於我而言,接受這份offer,會獲得一份比較穩定、比較喜歡的工作,舒適、安穩,留在自己的城市也可以經常陪伴家人。而繼續挑戰其他更好的工作,則有可能獲得發展空間更大的工作,也可能有機會留在魔都大城市發展。

俗話說魚與熊掌不可兼得,選擇的糾結點就在於兩個好的機會都不想放棄。我總是會自嘲道,大概所有糾結的痛苦都源於自己的貪心。記得高中生物課上老師講過草履蟲對外界刺激會產生趨向或避開的反應,即趨利避害反應。那麼,人們更喜歡趨向有利的事物、避開有害的事物也算是一種本能反應了。

許多人在生活中都會面臨趨避衝突,即一種心理衝突,指同一目標對於個體同時具有趨近和逃避的心態。例如大學生既想擔任學生幹部使自己得到實際鍛鍊,又怕占時太多影響學習。

而此時的我,面臨的是另一種心理衝突——雙趨衝突,即個體必須對同時出現的兩個具有同等吸引力的目標進行選擇時產生的難以取捨的心理衝突。例如,我既想留在本地工作可以經常陪伴家人,又想留在魔都工作獲得更大的發展空間。

那天早上的兩小時抉擇時間,爸爸媽媽也有幫我分析選擇的利弊。比如,如果接受這份offer會獲取安逸、穩定、喜歡的工作,但是小城市的發展空間畢竟有限。如果拒絕這份offer繼續挑戰其他的工作,可能會有更大的發展空間,但是漂泊在外總會縮減陪伴家人的時間。當兩個選擇各有利弊,即面臨趨避衝突時,權重就會顯得尤為重要。

外界的聲音紛紛擾擾,而我靜靜地坐下來,在紙上寫下了兩種選擇的利弊之處,並附上了理想的權重指數。權衡過後,做出了自己最終的選擇——接受已有的機會。

@jeek

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我喜歡做什麼,這很重要

其實最終決定結束糾結、接受這份offer,還有一個很重要的原因,那就是我喜歡這份工作。

Papi醬曾說,我不知道自己喜歡什麼,但我知道自己不喜歡什麼。而我想說,站上講台的那一刻,我知道自己喜歡什麼了。在此之前,我也曾感到迷茫過,每當被人問起想做什麼工作時,總是一時語塞,胡亂說幾個應付過去。

喜歡什麼,適合什麼,留在哪個城市,這些問題時常像一團亂糟糟的毛線纏住我。

其實,大部分學生在找工作前都會感到很迷茫,不知道自己該何去何從,不知道自己喜歡什麼工作、適合什麼工作、想要留在哪個城市工作。在能力許可範圍內選擇自己喜歡的工作,應該是一種很棒的體驗吧。美國著名的職業指導專家霍蘭德提出了具有廣泛社會影響的職業興趣理論。他認為人格類型、興趣愛好與職業密切相關。

興趣是人們活動的巨大動力,凡是具有職業興趣的職業,都可以提高人們的積極性,促使人們積極地、愉快地從事該職業。霍蘭德將人格可分為現實型、研究型、藝術型、社會型、企業型和常規型六種類型,並一一匹配了每種人格類型適合的職業,由此提出了職業人格六角型理論(若感興趣,可自行查閱相關資料,也可體驗霍蘭德職業興趣測試)。

例如,假如你喜歡與人交往、喜歡結交新的朋友、善言談、願意教導別人。關心社會問題、渴望發揮自己的社會作用。尋求廣泛的人際關係,比較看重社會義務和社會道德,那麼你可能是社會型。那麼你比較適合要求與人打交道的工作,能夠不斷結交新的朋友,從事提供信息、啟迪、幫助、培訓等事務。如:教育工作者(教師、教育行政人員),社會工作者(諮詢人員、公關人員)等。

關於我喜歡做什麼這件事,很重要。

我很清楚,未來的我或許會感到遺憾 ,或許會責怪自己現在的怯懦,或許會埋怨自己。但我一直記得我爸和我講的一句話,有時機會不等人。是啊,自己喜歡、穩定、離家近,同時具備這些條件已經很難得了。為什麼仍會有一絲遺憾呢,大概還是那位親戚的話常常縈繞在耳邊,你985碩士畢業就去本地高中當老師啊。

說者無心,聽者有意,尤其是非常在意他人評價的我。這句話似乎在我心中生根發芽,時不時地冒出來動搖我的選擇,像是一個隱形的小炸彈,埋藏在角落里。他人評價,時不時地會影響著我們的選擇,彷彿自己就像一棵牆頭草隨風搖擺。也會苦惱,也會焦慮,也會內疚。

後來,看到一句話:為什麼要為別人的話買單呢?他人評價是暫時的,而之後的長久經曆,冷暖自知。後來我會試著安慰自己:他人的評價,不要全盤接收,也不要全盤拒收,而是有所選擇。我一直堅信能量守恒的規律,一個人的精力也是有限的。那我更願意把精力花在重要他人的評價上,而忽略那些非重要他人的評價、“來者不善”的評價。畢竟,生活是自己的。

最近發生的事情,給予了我一些自信、一些機會,也附帶著一些挑戰和糾結。我想感謝這段時光,畢業之路的三座大山約等於躍過了兩座。

有時候我會想,假如選擇了相對穩定的工作,那是不是意味著我慢慢會走上“鹹魚”之路呢?我不想失去眼中的光芒和激情,我想努力保留自己眼中的星星。而做自己喜歡的事情,也不失為保留星光的一種方式吧。

不想一點點失去眼裡的光芒,希望擁有星辰般目光的你們,也要好好保護自己的星星。

@jeek

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有時候我會覺得,現在努力學習就是為了將來得到一個更體面高薪的工作,這樣的思維不僅讓我讀書時失去了學習的興趣,也使得自己在就業時被束縛了手腳。

真正的生活應該是人生的每一個階段都投入到自己的熱愛中去啊。

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原標題:《關於找工作:一名985心理學碩士畢業生的焦慮和糾結》

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