原標題：聊天到什麼程度就可以見面了？

　　作者：末那大叔

　　如果10年前你問我：想念一個人怎麼辦？

　　我一定會告訴你：想念那就去見面。

　　但是現在，我則會問你：

　　對方是不是也在想你？

　　看過《惡作劇之吻》的人，都很羨慕袁湘琴。

　　她勇敢、直白，面對男神江直樹毫不掩飾自己的喜歡。

　　但是歸根結底在於，江直樹也並非一直冷淡。

　　瓢潑大雨的深夜，他對她深情表白，許諾終生。

　　才讓她所有的“一廂情願”，都有了意義。

　　換個結局，如果江直樹從頭到尾都沒有過一絲心動；

　　袁湘琴的所有付出，就成了獨角戲。

　　單身了2年的好友問我，感情里女生要不要主動點？

　　我回答她：

　　“跟性別無關，主動本身就是一件有風險的事。”

　　主動點讚了別人的朋友圈，好像在說：我一直在關注你。

　　主動打開對話框跟別人聊天，好像在說：我很想瞭解你。

　　主動表達自己的心事，好像在說：你對我來說很重要。

　　如果對方無視、冷淡、敷衍，自己就好像一個小醜。

　　問題不在於，自己主動做了什麼；

　　而在於，別人是如何感受、如何回應的。

　　從心理學上講，“自我暴露”是一份真正感情的開端，也是一種試探；

　　試探這份感情中的另一方，是否願意有所反饋。

　　為什麼大家都喜歡積極秒回的人呢？

　　因為對方能接住自己的主動，這種感覺真的很好。

　　隔著屏幕，很多人都曾被《重慶森林》中的金城武感動過。

　　他為了挽回前任，不斷撥打著那個不會接通的電話；

　　每次掛斷前，都會對著電話那頭說：愛你一萬年。

　　前任最喜歡吃鳳梨罐頭，他就每天去買一罐。

　　直到店員跟他講：“過期的東西是沒人要的。”

　　他才意識到，他的所作所為，感動不了對方。

　　會主動的人真的很棒，因為他願意冒著被冷落的風險找你；

　　但一廂情願的付出真的很慘，因為我很怕你的主動；

　　在人家眼裡不是感動，是打擾。

　　兩年前，我工作忙到焦頭爛額的時候。

　　好友察覺到了我的情緒，當即表示要來看望我。

　　不等我推辭，就買了當晚的航班，從北京飛來青島。

　　我當然明白他的一番好意，是對我的關心。

　　但我卻不得不推掉當晚的工作，專程去招待他。

　　結果是，我只能隔天熬夜處理工作，更加疲憊；

　　而他察覺到了我的心不在焉，也覺得好意落空，挺委屈。

　　當然我們多年的友誼，不會因為這一次的狀況而產生嫌隙。

　　但不可否認的是，除非雙向奔赴；

　　否則你的主動深情，在別人眼裡就是壓力。

　　這跟性別無關，而是兩個人共同需要承擔的。

　　“當你需要時，我的出現才有意義。”

　　但凡有溫度的東西，大都是有保質期的。

　　熱牛奶放在床頭，一晚上不喝就容易壞；

　　微信消息沒及時看，有些關係就只剩一條橫線。

　　任何的冷漠和被動，都是有原因的。

　　不要再去問，那個一直主動的人，為什麼不熱情了。

　　要知道再滾燙的真心放在冰天雪地裡，也會涼。

　　《武林外傳》播出15週年了，裡面有個角色一直令我難忘；

　　那就是做事麻利、做飯好吃、對所有人熱情的祝無雙。

　　大結局里，所有人都出雙入對，只有她形單影隻。

　　很多網友不忿地問：為什麼她不被偏愛？

　　高讚回答是：

　　“她是他們只配錯過的好女生。”

　　我希望你記得這句話，不要懷疑你的主動、勇敢和熱情。

　　這些品質，確實存在不被在意的可能；

　　但在懂得珍惜你的人那裡，一定會閃閃發光。

　　我很想你，但不會要求去見你；因為只有你也想我的時候，我們的見面才有意義。

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