不要透支你和任何人的關係 ​
2021年05月12日23:04

好的關係,都自帶分寸感。

01

自媒體人老武講過一個故事。

老武的發小在老家有套房子,後來房子被拆遷,分到了一套新房。

因為已經在城里買了房,新房就閑置了出來,發小就想把房子賣掉。

賣房的消息發佈不久,發小的一位朋友就聯繫到他,想要買房。

顧念舊情,發小給朋友開出了一個非常優惠的價格,但有個條件就是必須一次性付清,朋友也欣然答應了。

可沒過幾天,朋友就聯繫發小說,自己一下子湊不出來這麼多錢,要不給他抹個零頭。

本來就已經給出了最低價格,結果還要抹掉零頭,發小雖然有點為難,最後還是硬著頭皮答應了。

結果沒過幾天,朋友又聯繫發小說,如果一次性支付,自己沒那麼多錢,需要貸款。

貸款的話就會產生利息,能不能分期給發小支付,這樣自己也就不用貸款了,還能省去利息。

發小忍無可忍,當場發怒說:“房子我不賣給你了。”

後來,發小通過中介把房子賣了出去,成交價要比當初給朋友的高出不少。

而發小和這位朋友的關係,也自此戛然而止,再沒交集。

02

作家晚情的一位朋友辭職開了家店,開店以後,為了照顧朋友生意,晚情不但自己去光顧,好幾次還拉著身邊的朋友一同前往。

朋友開店的那天,晚情也在朋友圈替朋友發廣告,做了宣傳。

她自認為在朋友開店這件事上,自己幫的忙還是很到位的。

可在朋友眼裡,她做的似乎遠遠不夠,幾乎每次見面依然會要求晚情介紹生意。

微信上聊天也是,每次都是以“親愛的,在忙嗎,能不能幫我一個忙”開頭,然後就是讓她幫忙推銷店裡的活動。

一開始晚情還會硬著頭皮答應,但次數多了,難免有點不耐煩,偶爾委婉表示自己在忙,希望朋友能聽懂背後的潛台詞。

但朋友卻不以為然地說:“我也不是很著急,等你不忙的時候幫我一下吧。”

晚情礙於情面步步退讓,朋友卻變本加厲,狂轟亂炸。

再到後來,不勝其擾的晚情開始有意疏遠這位朋友,慢慢地,兩個人也就徹底斷了聯繫。

資料圖。石洪宇 攝
資料圖。石洪宇 攝

03

為什麼要講這兩個故事?

因為見過了太多聚散離合之後,我逐漸明白了一個道理:

所有關係開始變淡,都是從透支開始的。

因為跟某位朋友關繫好,然後就三番五次的找他幫忙,麻煩他,即便每次都是一些不起眼的小事,可時間久了,朋友難免會不勝其煩選擇逃離;

總覺得做家務、照顧老人孩子是伴侶的責任,心安理得地當起了甩手掌櫃,伴侶常年一個人付出,漸漸對婚姻失去了信心;

仗著父母無底線的包容,生氣的時候,總會說一些口不擇言的話,不斷從父母那裡索取,漸漸寒了父母的心……

正如蔡康永所說:

“人與人之間是有一個情感賬戶的,每次讓對方開心,存款就多一點,每次讓對方難過,存款就少一些。”

所有的感情都是有額度的,不要任性地揮霍。

當你的存款賬戶變成零的時候,就是對方離開的時候。

一旦離開了,就再也追不回來了。

04

有句話說得好:

“永遠不要把友情放在一個不可思議的高度上,有些朋友就是在一個階段帶給自己美好東西的人,互相享受而不要互相捆綁。”

真正好的關係,往往都自帶分寸感。

友誼如此,婚姻亦是如此。

有一對老夫妻,爺爺做事細緻有規劃,奶奶卻有些粗枝大葉。

兩人性格迥異,卻相愛了一輩子,幸福的秘訣其實很簡單:就是“親密的分寸”。

爺爺不愛吃蔬菜,奶奶從不“為了他好”強迫他吃;

奶奶想買什麼東西,爺爺也不阻攔,她開心就好。

特別喜歡一句話:“我們需要親密,卻不需要幹擾。我們需要溫暖,卻不需要炙烤。”

凡事都有度,一旦越界,就會讓彼此感到疲憊,久而久之就會心生嫌隙。

做人保持界限感,不過分索取,不過分要求,相處舒服,才能久處不厭。

資料圖。焦海濤 攝
資料圖。焦海濤 攝

最後,給大家分享一段話:

“好的人際關係就像一棵樹,平時沒事兒澆點水,打理打理,偶爾能看到幾朵漂亮的花,賞心悅目,足矣。

運氣好的話,結出幾顆果實,一起分享人生的甜蜜,更是幸運。”

請記住,永遠不要透支你和任何人的關係。

往後餘生,不辜負每一份感情,也願你的真心都不被辜負。

原標題:《不要透支你和任何人的關係》

作者:洞見muye

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