相處時要懂得把握分寸

2021年07月08日06:41

  原標題:“最好的婆媳關係,是不要把婆婆當媽”

  作者:陸琪

  知乎上有一個話題:

  為什麼不能把婆婆當媽看?

  有人說,結了婚之後,雙方的父母就應該成為自己的父母,不該有明顯的區分。

  但有人說,婆婆就是婆婆,始終不是自己的親生父母。

  其中有一句高讚的回答是:

  “婆婆應該把兒媳當女兒一樣對待,但是女孩不能把你的婆婆當媽”。

  這個觀點其實也是papi醬曾經在節目中說的:

  女孩應該把婆婆當成婆婆,因為你所有的壞情緒都會對你媽展現,你會認為你媽給你做事是理所當然的,但婆婆不是。

  所以說婆媳之間的關係,一直是一種特別微妙的存在。

  01

  聰明的婆婆,都拿兒媳當女兒

  婆媳問題是困擾大部分家庭的一個長久問題,頻頻發生卻又無計可施。

  但是有些婆媳卻能相處的特別和諧,因為她們能聰明地處理婆媳之間的關係。

  當聽到“婆婆要拿兒媳當女兒”的時候,很多人都覺得不能理解。因為在大部分婆婆眼裡,兒子永遠是自己最看重的,對兒媳能做到不百般挑剔已經實屬不錯。

  又有多少婆婆會拿兒媳當女兒來看待呢?

  我看到過一個真實的例子:

  一個女人問自己的婆婆:是女兒好還是兒媳婦好?

  婆婆的回答讓人吃驚:

  媳婦好。女兒跟別人是一家人,媳婦是我跟前的人。

  聽到這樣的回答,網友紛紛誇這位婆婆“聰明”,很明顯婆婆說了“謊話”,卻聰明地拉近了婆媳之間的關係。

  因為她知道,女兒一旦結了婚,可能並不會有太多的時間和精力來陪伴和照顧自己,可兒媳卻是往後跟自己相處時間更長的人。

  婆媳關係只是因為一段婚姻而變成的“親人”,並不是二人從血緣上就已經形成的親人關係。當婆婆把兒媳當成自己的女兒來對待的時候,兒媳自然會覺得有些“受寵若驚”。

  那麼在婆媳相處的時間里,兒媳便會更加懂得如何對婆婆好。

  從兒子的角度上來說,婆媳關係的和睦也能減少夫妻之間的矛盾。因為兒媳或許無法對婆婆有絲毫的怨言,卻會把這樣的委屈發泄在丈夫身上。

  所以,一個聰明的婆婆,一定會把兒媳當成女兒。

  02

  女孩千萬別把婆婆當親媽

  如果說婆婆要把兒媳當女兒,那兒媳是不是應該也把婆婆當媽呢?

  答案其實是否定的。

  雖然說感情和真心都應該是雙向的,但是婆婆和親媽並不能畫上等號。

  之前有一位粉絲私信給我:

  我本來以為我有一個比較開明的好婆婆,所以我們相處的過程中並沒有發生多少矛盾,她對我很好,不像別人口中的婆婆那樣要求苛刻、或者給我臉色看。

  剛開始相處的時候,我對她是那種有一些害怕的,家務活我會搶著幹,雖然她總是對我說:我來就行。

  相處的時間長了我覺得我幾乎要把她當成親媽來對待了,但是在我生完孩子之後,我才感受到了變化。

  我的情緒變得有些不穩定,她不再像以前一樣對我耐心;

  因為身體比較虛弱,我也不再去承擔一些家務,但是她會開始指揮我做這做那;

  我在丈夫那受了委屈的時候,我向她抱怨她卻反而指責我的不對。

  是不是她從來沒有拿我當過家裡的一份子,過去對我的好都是演出來的?

  陸琪老師說過:

  大部分的婆媳關係,都是在演戲,演大家是親人而已。

  只是與其說她過去是在演一個“好婆婆”,不如說那時候的你是拿她當婆婆的,你會有些害怕她所以在她面前會隱藏起自己不好的一面,全都表現出好的一面。

  但是婆婆畢竟不是媽媽,她不會無條件接受你所有的缺點。

  當她只看到你的優點時,她一定會是一個讓你覺得特別容易相處的婆婆,但是當你把自己所有的缺點全部展示給她的時候,她就不一定能夠接受了。

  因為說到底,你們之間並不存在任何的血緣關係。

  所以我們說,女孩在結婚之後千萬不要把婆婆當成媽媽,因為她不會無條件來包容你、愛你。

  尤其是當你和她的兒子產生分歧的時候,她的兒子永遠是她的第一位。

  03

  婆媳相處,要把握一個度

  這段時間特別火的婆媳綜藝《婆婆和媽媽》,就把“婆媳”二字表現得淋漓盡致。

  黃聖依和婆婆的關係,可以說是大部分婆媳關係的教科書。

  黃聖依的婆婆幾乎每天都在誇黃聖依,不僅當面誇,還對周圍的其他人各種誇獎自己的兒媳。就連周圍的人都忍不住調侃:

  你怎麼這麼會誇你兒媳婦呢?

  黃聖依就算只是做了一些小事,婆婆也會對她說一句“辛苦”,完全把這個兒媳當成了自己女兒來對待。

  而黃聖依從來沒有對婆婆發過脾氣,她會牽著婆婆的手去散步、和她聊天蕩鞦韆、甚至還會幫她洗澡。

  作為一個兒媳婦,黃聖依幾乎做到了最好。

  因為這位婆婆懂得,兒媳應該當成自己的女兒來養,黃聖依也懂得,婆婆不是媽媽,應該用自己最好的一面來對待她。

  但是相比之下,陳鬆伶和婆婆的關係就是特別緊張。

  陳鬆伶的婆婆從心底就沒有完完全全接受這個兒媳,更不會將她當成女兒,甚至完全介入兒子和兒媳的生活中,讓他們完全沒有自己的空間。

  對於陳鬆伶的努力和付出,她更多的是誤會和挑剔。

  當兩個人沒有留在自己的邊界里,矛盾只會越攢越多。

  就好像張鐸曾經問媽媽:

  如果鬆伶也像我一樣對你,你覺得可以嗎?

  婆婆果斷的搖了搖頭,覺得不能接受。因為婆婆和媽媽,就是完全不同的。

  所以,就好像我聽到過的一句話:

  最好的婆媳關係,是止於婆媳。

  婆媳問題並不是一件無法解決的事情,但前提是必須要有一個邊界感。

  聰明的女人,一定要把握好婆媳關係的分寸。

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