不要把期待寄託在他人身上

2021年12月14日04:59

  原標題:“對老公沒有期待後,婚姻反而更好了”:夫妻關係最危險的4個階段,度過了就是一生

  作者:盧悅心之助

  “我就沒有一天停止過和老公爭吵,他就是我的死對頭。”

  一個局外人都可以聽出來,此時的敏兒是充滿火藥味的。

  敏兒也想不通自己為什麼會有這種情緒,因為她和老公都不是暴脾氣的人,平常在工作中都是溫文爾雅的,但是一回家兩個人就開始針鋒相對。

  生活中的一件小事倆人都能吵得不可開交。

  有一次他們去參加朋友的婚禮,眼看就要遲到了,倆個人都很著急,老公說:“我知道這個路線,之前我有路過,聽我的安排跟我走就是最快的”。

  敏兒聽後說道:“我都查過路線了,乘坐6號線地鐵是最快的,比你的路線要快很多。”

  老公一聽頓時很生氣:“怎麼跟你說話就這麼難呢,如果去坐6號線要繞一大圈,多走半個小時。”

  敏兒指著老公說:“你什麼時候能承認我說的是對的,自己的是錯的啊!”

  隨著矛盾不斷升級,爭吵帶來的破壞性也越來越大。

  我們常說,感情里沒有對錯,但是現實中往往相反。一件很小的事情,就能讓兩個人氣得不行,他們一定要此時此刻爭出個對錯來。

  我們經常聽到夫妻間指責彼此的場景:

  “你看,我早就說過你不應該這樣做”

  “你早聽我的就不會有這麼壞的結果”

  “你都那麼大的人了,想法還這麼幼稚”

  “你是不是傻,你沒腦子麼,這點事都做不好”

  敏兒不僅在日常小事上想爭個勝負,在有關金錢上也是這樣。

  前一段時間家裡的親戚給敏兒的老公介紹了一份工作,薪水比之前高,工作性質也比較輕鬆。

  可是當敏兒得知了這個消息後不但沒有高興,反而很生氣。

  敏兒說我一想到他比我強,我就氣不打一處來,而且他每次都靠關係找工作,一點也不上進。

  敏兒也想不通夫妻兩人明明都是一家子,但為什麼總是針鋒相對的。

  權力鬥爭有無數種形式

  每一個都致命

  其實夫妻之間有爭論很正常,但如果像敏兒這樣處處爭強好勝,那就要注意了,很有可能你們陷入了夫妻權力爭鬥期。

  什麼是權力爭鬥期呢?

  往往我們的親密關係會有四個階段:浪漫期,權力爭鬥期,穩定期,創建期。

  在浪漫期產生的“我愛你”這種感覺,其實愛上的不是這個人,而是這個人帶給自己的感覺。

  這個時期,一般會持續三個月、半年甚至一年。

  當兩個人交往深入的時候,就會走進第二個時期——權力爭鬥期。

  很多常見的婚姻衝突也是從這個時候產生的。

  衝突來臨時,我們會爭吵,爭出個對錯,如果不及時解決,帶著衝突繼續過日子,那麼很快婚姻就會進入幻滅期。

  可是,我們有沒有想過,為什麼我們都愛爭出個對錯呢?

  因為情感中,我們常常會陷入一個誤區:你不聽我的,就代表你不在乎我。

  在親密關係中,很多人都會執著地認為自己才是那個正確的一方,而不敢去反思、承認“自己有錯”。

  因為在這類人眼中,承認“我是錯的”這是對自我的一種極大否定,對自我的存在感的一種抹殺。

  但或許你可以先問問自己,如果我是錯的那一方又能怎麼樣呢?

  對錯背後,是控製的慾望,所有的爭論其實就是在說一件事:

  我不允許你做自己,你要做我要求的你。

  當對方真實的形象逐漸浮現出來,我們下意識地會想要打壓這個真實的樣子,我們焦慮著:“你怎麼能按著我期待以外的形象發展呢?”

  於是你感受到失控,越來越強烈的失控感,你會想——

  “我可不能軟弱,我要改變他,讓他變成我所期待的樣子!”

  這其實也是變相地說:我是對的,你是錯的。

  這種情形下,最重要的訣竅就是關係中兩個人彼此承諾說:

  “我們絕對不要爭執誰對誰錯的問題了”。

  如果能這樣去做,你們的關係就能接近,反之就會分離。

  除此之外,我還要提醒你:

  不要以為權利鬥爭就是聲嘶力竭的吵架、互相指責,甚至摔東西。

  實際上,冷戰、不見面、冷嘲熱諷,甚至僅僅是互相翻白眼,也是其實之一。

  我見過一對夫妻,他們從來不吵架,是鄰居眼裡的模範夫妻,但是我每次去他家做客我都感受到一股冷意,夫妻兩人吃飯睡覺都不在一起,彷彿兩個陌生人。

  只有他們自己知道這樣的婚姻已經如同死灰。

  權力鬥爭還有無數種形式,而不管哪一種形式,對親密關係的危害都是一樣的。

  我們該如何度過權力鬥爭期?

  要想度過這個階段,我們要先問自己幾個問題:

  我們為什麼結婚?

  為什麼需要親密關係?

  當你們有很大的矛盾的時候,你們最後能好好地解決問題嗎?

  我們有沒有發現,很多情侶或是夫妻在浪漫期時,兩個人怎麼看怎麼好。

  他的一些小怪癖,你都會覺得好可愛,好特別,好有型,而現在,你卻覺得煩得要死,橫豎都看不順眼?

  往往這個時候,你只有三個選擇,忍,滾,狠。

  我們大多數人,都選的最後一個,於是權力鬥爭就此展開,我們希望能夠改變對方。

  想要關係得到改善,我們要糾正三點思想誤區:

  1、“你不按照我說的做,就是不愛我!”

  隨便拉一個人出來都知道,世界上沒有完美的伴侶,我們找不到100%契合的人。

  所以,要磨合。

  可是,很多人都跑偏的,不是跟對方磨合,而是想要改變對方。

  改變不了怎麼辦,換人?

  大多數人又不會換人,所以不滿就會通過生氣、威脅,或者撒嬌誘惑,強迫對方變成自己心目中的理想戀人。

  甚至有人選擇用結婚來改變一個人。

  就像敏兒一樣,結婚前老公就不求上進,每天打遊戲,在一個家裡介紹的公司拿著一個月3000塊錢的工作。

  但敏兒心想:結婚後有孩子了,老公肯定不會安於現狀的,他肯定會變了,變得上進。

  結果她老公還不是一樣,結婚這幾年都是依靠家裡。

  我們不可能通過生氣、溝通、撒嬌、甚至結婚,就能輕易地改變了一個人。

  2、“反應和回應是完全不同的”

  發生一件事,我們往往會有兩種選擇,一種是反應,一種是回應。

  反應是固定的行為模式,只要出現了A行為,你就會自動出現B反應,尤其是在親密關係中。

  比如每次對方和你溝通時說:“你晚上睡覺是不是沒關燈?”

  你會直接說:“我關了啊,你是不是瞎了,又在冤枉我!”

  這種做法是本能反應,而不是回應。

  回應是更加人性化的,對他人和自我都保持好奇和體諒——他為什麼會這麼想?

  試著從不同角度來看這件事情,採取不同的回應。

  固有反應產生的原因很多,你的原生家庭,你們婚姻的模式都有可能讓你作出反應。

  仔細回想一下,你會發現自己對伴侶的反應,常常是由於舊有的偏見和態度。

  反應,會使你們留在權力爭奪之中;回應,會讓你們增加對彼此的瞭解和愛意。

  如果這個對話用回應的方式回答可能就會大有不同。

  比如還是這個關燈的問題,你可以把你為什麼要開燈睡覺告訴對方,你可能會發現自己沒有安全感,怕黑等等,然後跟對方分享自己的恐懼和愛意。

  這樣你敞開了自己,對方也能接受你的脆弱,這樣你們之間就會有更深的連接。

  3、“對方來到我們的生命中,不是為了滿足你的”

  當兩個人經曆了感情的浪漫期,相愛的兩個人,都回歸到了自己的常態,那個曾經愛得更多的那個人,也會渴求對方能愛自己一點。

  我們都渴求著,在伴侶身上,找到那份缺失,無論勇士或弱者。

  可是,我們的內在的匱乏,並不是伴侶的過錯,不是嗎?去填補自己內在的匱乏,也並不是伴侶的責任,不是嗎?

  所有自己期待的東西,都可以自己給自己。

  如果你因為原生家庭的原因從小缺乏安全感,想要找一個對你好的伴侶,那麼先試著對自己好。

  如果你從小就被周圍的人挑剔指責,想要找一個溫柔的脾氣好的伴侶,那麼先試著對自己的情緒進行控製。

  如果你是個顏控,想要找一個長得帥,身材好的,那麼先要讓自己變得更好。

  不管是外在的還是內在的都可以自己先滿足自己,對方來到這個世界是為了滿足自己的,不是為了滿足你的。

  這句話可能很紮心,但事實確實如此。

  從內在找到力量,放下對伴侶的期待,便能放下想要控製的慾望。

  沒有控製,便沒有權力之爭。

  更多精彩內容敬請關注@新浪女性(微博)

關注我們Facebook專頁
    相關新聞
      更多瀏覽