去愛一個能託付終生的人

　　原標題：李靚蕾：當全職太太，是我最窮的8年

　　作者：末那大叔

　　王力宏離婚事件發酵至今；痛罵當事人和心疼女方，似乎都顯得不痛不癢。

　　只是我看到女方發的長文中，有這樣一段內容：李靚蕾以多年全職太太的身份，發出了一聲歎息；不僅為自己看錯了丈夫而難過；也為自己這些年的忍辱負重而不值。

　　因為當了全職太太，李靚蕾沒有額外的收入。

　　用錢要看丈夫的臉色，也不敢開口說想要接濟自己的父母。

　　她在家裡的話語權越來越少；

　　對丈夫的不著家，也不敢置喙。

　　回想這些年的付出，在老公的缺席下，顯得特別不值。

　　由此敲響了，讓全職太太們“防患於未然”的警鍾。

　　這些年，一提到“全職太太”，總是有很多話題。

　　先有校長張桂梅，反對女生成家後當全職太太；

　　後有全職太太離婚後，索要“家務補償款”。

　　曾經有一對90後夫妻，決定離婚。

　　兩人結婚五年，女方做了三年的全職太太。

　　在離婚訴訟中，女方提出了“家務補償”的請求。

　　也就是在平分共同財產的基礎上；

　　丈夫要對她全職三年付出的家務勞動，給出經濟補償。

　　最終的判決結果是，男方支付給女方，家務補償款5萬元。

　　此事件一出，很多網友發出質疑。

　　覺得，補償太少，全職太太的付出沒有被認可。

　　說實話，補償這個東西確實很難被量化。

　　首先全職太太跟家政保姆不一樣，她是這個家的主人；

　　在夫妻感情和睦的時候，她為家庭的所有付出，不光是為了丈夫；

　　也是為了自己的生活，和自己的孩子。

　　所以我覺得，補償款更多的意義在於，實現離婚自由。

　　在財產分割之外，全職太太可以因為這個款項，去過渡到職場里；

　　也可以在心裡上得到一些慰藉：

　　自己這幾年的付出，並非落了個空無一物。

　　很多人認為，女人當全職太太，家庭一定經營得好；

　　其實這是一個很大的誤解。

　　如果丈夫不配合，不僅當甩手掌櫃，還對內頤指氣使，在外拈花惹草。

　　婚姻不僅不會穩定，還會陷入水深火熱之中。

　　再者，就算丈夫本本分分，老老實實；

　　全職太太要過的，還有自己這關。

　　就像《82年生的金智英》中的全職太太。

　　她的丈夫其實是個好男人，性格溫和寬容，經濟上壓力也不算大；

　　但是金智英還是受不了全職太太的生活：

　　覺得生活的光漸漸地熄滅了，沒有希望，也沒有靈魂。

　　其實我特別能理解全職太太的焦慮。

　　演員劉敏濤從30歲起，當全職太太。

　　7年的主婦生活，她沒了收入、沒了自信、也沒了自我。

　　當想吃一個冰淇淋，都要開口找丈夫要錢時；

　　她終於決定，終止這樣一潭死水的生活。

　　很多人看來，全職太太最大的困局在於沒有收入；但我覺得，夫妻關係才是內在病因。

　　關係和睦時，“我養你”是浪漫承諾；關係崩盤時，“被人養”是自斷手腳。

　　只要夫妻關係出現裂痕，不論哪種身份，都難以自圓其說。

　　如果丈夫足夠愛劉敏濤、在意她的感受；

　　不會連她想吃冰淇淋的心思，都察覺不到。

　　如果王力宏足夠愛李靚蕾、想保全這個家；

　　不會三番兩次地和異性越界，讓妻子獨自流淚。

　　我們總說，婚姻需要雙方互相扶持、共同鼓勵；

　　這裡面不只有物質的，還有精神的、情感的。

　　在全職太太扛起經營日子的責任時；職場丈夫，有沒有做到感恩和憐惜。

　　我在瑞典旅遊的時候，經常看到獨自帶娃的爸爸；一手推著嬰兒車，一手拎著購物袋，遊刃有餘。

　　而瑞典的女性收入，也達到了了男性的86%，居於全球前列。

　　你說，到底是瑞典女人能幹，願意出去工作賺錢；

　　還是瑞典老公負責，給了妻子選擇身份的自由？

　　單純談選擇，是沒有什麼對與錯的；

　　我鼓勵已婚女孩們努力工作，也尊重她們回歸家庭的意願。

　　但我害怕的，是她們沒有選擇的權利，而走入了一場困局。

　　最後外面職場回不去，家裡老公不回來。

　　還要讓“全職太太”的身份，為自己的不幸負責。

　　熱播美劇《美國夫人》，就講了一個替全職太太發聲的故事。

　　她們不反對女人做哪種選擇，而反對對立本身。

　　她們一早就意識到，保障全職太太的權益；

　　比不允許女性做全職太太，更有意義。

　　全職太太們應該負責自己的人生，也有權知曉其中的風險；

　　而最大的風險，不外乎是選沒選對，一個可以託付終生的人。

　　幸福的婚姻都相同，無非是彼此體諒、付出、不離不棄。

　　無論是全職太太還是職場太太，她們首先都是作為一個妻子；

　　應當得到另一半的扶持和尊重。

　　如此，當我們提到全職太太時，才不會覺得這是一個高危行業。

　　如此，我們對婚姻本身，才會有更多的信心。

　　更多精彩內容敬請關注@新浪女性（微博）