願我們都有去愛的力量

　　原標題：“AA製婚姻7年後，我們從夫妻變仇人”：輸得滿盤精光的婚姻，都是因為“算計”

　　作者：盧悅心之助

　　最近，一個朋友好不容易離婚了。

　　為了拿“離婚證”，脫了整整一層皮。

　　誰能想到，當初也是愛情長跑，從校園到婚紗。

　　在一起的7年，掏心掏肺。

　　到頭來，人家根本沒把自己當“一家人”。

　　男人不僅以“買車”為由，掏空了女方的存款。

　　更可怕的是，直到離婚後她才發現，這個男人竟在婚前就買了一套房，落在了他爸媽的名下。

　　結婚以來，一直瞞著自己，偷偷用夫妻共同財產，還婚前房貸。

　　屬實把算計玩明白了。

　　看多了宮鬥劇宅鬥劇，我們常常會有種“錯覺”：

　　女性，似乎才是婚姻中算計的那一方。

　　沒想到男人算計起來，才真的讓人後背發涼。

　　無關金錢的時候，你好我好大家好；

　　一但涉及利益，立刻翻臉不認人。

　　若是不幸碰上這樣的男人，真的很容易讓人絕望。

　　今天，我們就來跟大家聊聊：婚姻中精於算計的男人。

　　（當然了，算計不分男女。下次，我們再聊算計的女人。）

　　壞的婚姻

　　空氣里都是算計

　　“算計男”從來不是在婚內的某一天，突然變得精明的。

　　他的小九九，在遇見你的那一刻可能就開始了。

　　有些人的算計，赤裸裸、明晃晃。

　　比如《上海女子圖鑒》中的白強。

　　在跟海燕訂婚後，他立刻提出兩人合資買棟別墅。

　　“你出錢，就寫上我倆的名字。你不出錢，就只能寫我一個人的名字了。”

　　得知海燕錢不夠，他馬上提出：

　　“可以賣掉你市中心的房子。或者，我一個人出錢買別墅，寫上你的名字。你市中心的房子寫上我的名字。”

　　海燕驚了。

　　“你特意來找我，就為了說這個？”

　　他面不改色，答曰：“是啊。”

　　婚姻對這類人而言，就是一場財色雙收的生意。

　　還有更“精明”的，乾脆故意讓女友懷孕，奉子成婚，以期省下彩禮錢。

　　這都還只是算計在“明處”的。

　　那些暗戳戳的算計，就更讓人心驚了。

　　之前在知乎上看到這樣一個故事。

　　木木（化名）結婚不到一個月，就發現老公欠了16萬外債。

　　她咬咬牙幫著還了，想著，既然是夫妻，就該有難同當。

　　然而，老公掙的錢，卻一分都不掏出來。

　　“我自己都不夠，憑什麼給你？

　　買房子，他甚至還慫恿妻子向老丈人借。

　　房子買好後，輪到還錢了，可一提他就急：

　　“他們老了還不是要我們養？現在我們經濟相對緊張一些，他們也能理解的。再說，我們才是一家人，你不要胳膊肘往外拐。”

　　可就算木木已經做到這份上了，依然還要被公婆百般嫌棄不如大兒媳有錢。

　　而自己的老公，自始至終一聲不吭，好像真的虧了。

　　相對於直接討價還價，這樣的處心積慮，顯然更紮心。

　　更有甚者，會打著AA的旗號，好處占盡、壞事做絕。

　　“50歲自駕遊”的蘇阿姨，從出門旅行到現在，老公只打過一次電話，是因為高速ETC收費用了他的卡，一共81元。

　　他打電話來，只是為了催妻子還錢。

　　既然如此，AA製一以貫之，倒也沒什麼不可。

　　可是養孩子的時候，他卻又不提AA了。

　　結婚這麼多年，妻子都只是他的生育機器、免費保姆、育兒嫂……

　　這樣的婚姻，女性汲取不到感情，體會不到溫度，也感受不到尊重。

　　唯一得到的，就只有雙標的賬本，和男人掛在嘴邊的“你家，我家”。

　　愛算計的男人

　　都長什麼樣？

　　這樣毫無人情味的“極品”男人，是大腦構造跟常人不一樣嗎？

　　還真是。

　　教育家馬丁·布伯說過：人與人的關係分兩種，我與你，我與它。

　　我與你，是指把對方當成一個活生生的、平等的、有感情的人。

　　我與它，則是把對方看作自己某種慾望的載體，也就是“物”。

　　算計者，就很難與人建立“我和你”的關係，而更適應於“我和它”的關係。

　　在認知層面，他用錢或其他現實的好處，來衡量一個人或一段關係的價值。

　　上文提到的《上海女子圖鑒》中的白強就是如此。

　　在情感層面，他們適應慣於情感隔離，無法與人建立真正的關係。

　　這種人不相信感情，也不在乎對方是否把自己放在心裡。

　　在行為層面，斤斤計較，十分雙標，只做對自己有利的事，吃不得一點虧。

　　他們心裡有一本陰陽賬，一邊把自己做的每件小事都記得清清楚楚，一邊把別人的付出大事化小、小事化無。

　　比如木木的丈夫一家，不光不肯承認妻子的付出，竟然還對她大肆中傷詆毀。

　　用心理學的話來說，他們幾乎個個“全能自戀”。

　　甚至是趨向於“邊緣型人格障礙”“反社會人格障礙”。

　　在這些人看來，世界就是弱肉強食的黑暗森林。

　　為了避免淪為獵物，就要先下手為強，做那個殺死獵物的獵人。

　　用心理學家曾奇峰的話來說，就是“超我發育嚴重缺陷，共情能力缺失，攻擊永遠向外”。

　　曾老師還談過一個案例：

　　一個罪犯把刀捅進人肚子裡，發現那人流血了，表情痛苦萬分。

　　這個罪犯一下子就傻了。

　　他想：你怎麼還會疼呢？

　　是的，在算計者的眼中，別人不是人，只有他是人；

　　別人不會痛，只有他會痛。

　　心理學中稱之為“去人性化”。

　　於是，小到雙重標準，大到殺妻騙保，在他們看來，都是天經地義。

　　即便有時表現得很善解人意，也不過是為了達成目的。

　　畢竟，獵人捕獵，也得做陷阱、放誘餌，付出一些代價。

　　而一旦獵物入彀，誘餌就沒用了。

　　就像開頭我朋友的前夫，和前文木木的老公。

　　婚前婚後判若兩人，不過是達到目的後，撕下了偽裝。

　　如何識別“算計者”？

　　那麼，對於這些精於算計、慣於偽裝的陰謀家，女人該如何應對？

　　首先，婚前，該看的得看。

　　一個人可以偽裝一時，但不可能天衣無縫。

　　比如我的朋友。

　　其實婚前，丈夫已經暴露出了“陰陽人”的一面，比如：

　　拍婚紗照時，對化妝師態度惡劣，把頭紗扔在地上。

　　出去吃飯，摳摳搜搜，還一臉真誠地說“攢錢娶你啊！”

　　可輪到未婚妻掏錢時，卻花得爽快大方……

　　朋友當時就感覺很不舒服，但因為急著結婚，就勸自己“別想多”。

　　直到落進坑底，才發現直覺不會騙人。

　　然後，該問的要問。

　　適應慣於物化女性和感情的人，往往重點盯著女方的外表、能力、脾氣。

　　閑聊時，可以問問他：

　　你喜歡我什麼？

　　你最看重我哪5個優點？

　　你希望我改改什麼地方？

　　你猜我最愛你哪一點？

　　他的回答，能折射出對你的真實態度。

　　如果只有“聽話、懂事、孝順、適合當老婆、帶出去有面子”，而不包含對你人格魅力的欣賞。

　　那麼，最好稍稍多一分警惕。

　　最後，該談的得談。

　　不要怕“談錢傷感情”。

　　畢竟，兩個完全不同的人走到一起，需要面對太多未知。

　　如果連談的勇氣都沒有，任由一筆糊塗賬，日複一日地消磨下去。

　　那才是對感情最大的傷害。

　　彩禮給不給、房子車子怎麼買、家庭如何分工、收入如何分配等等。

　　最好在結婚前，就坦坦蕩蕩地談一談。

　　當然方法也是要講的。

　　比如，男朋友覺得婚後該AA，而你覺得不合適。

　　先別急著說服和反駁。

　　澄清彼此的真實意圖，才是第一步。

　　“你能告訴我，你說的AA製是怎樣的呢？”

　　很有可能我們理解的AA，和他印象里的AA，根本不是一回事。

　　在定義層面達成一致後，就要提出想法，表明態度：

　　“我不太能接受，因為……”

　　最後一步，給出建議：

　　“你看這樣……，會不會更可行？”

　　若對方一味固執已見，只有你遷就他，沒有他讓步的份兒。

　　就要想到，以後面對衝突，他還會是老樣子。

　　這時最好評估一下，是不是當斷則斷，及時止損。

　　寫在最後

　　談到這裏，大家其實也都明白了：

　　算計本身，並沒有錯。

　　只是，不該挖空心思損人利己，更不該玩“零和遊戲”。

　　尤其是組建婚姻的時候。

　　好的婚姻，是夫妻各自擷取一部分“我”，捏成一個“我們”。

　　這個“我們”，從結婚之日起誕生，吸取愛和信任的養分長大，成為夫妻共同的軟肋和盔甲。

　　而每一次算計，都是對“我們”的消耗。

　　隨之消失的，還有親密、溫情、歸屬感，乃至人性。

　　所以，在婚姻中，步步為營，精於算計的人，從一開始就輸了。

　　他們在物化對方的過程中，自己也淪為了“物”和“獸”。

　　永生永世，都無法走出那片恐怖血腥的黑暗森林。

　　而被算計的女性，更要學會好好愛自己。

　　傾情投入一段關係並沒有錯，但請記得：最該投入付出的，永遠是自己。

　　願我們都有全身心去愛的力量，也有及時抽身的勇氣。

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