要正視自己的情感需求

　　原標題：離婚後再和前夫發生關係，是種什麼體驗？

　　作者：盧悅心之助

　　前兩天，我在後台看到這樣一個留言：

　　我和前夫離婚，沒有原則性問題，都是因為各種雞毛蒜皮的事爭吵，所以分開。

　　最近老爸生病住院，我和老媽每天換著往醫院跑。

　　可能是前夫看到了我朋友圈的照片，今天早上他打來電話說，他看到我那麼辛苦，他真的很心疼。

　　他說，以後不讓我一個人這麼辛苦，不讓我受委屈，看著我那樣強撐他太心疼了。

　　聽到這句話，我眼淚一下就控製不住了，就好像孩子受了委屈看到媽媽再也控製不住一樣，也許我太需要愛了吧。

　　前夫是個不善言談的人，比較忠厚老實。也是個鋼鐵直男，從來不會說甜言蜜語。

　　這麼久以來我覺得只有他最瞭解我。知道我在強撐，知道我的不容易，也知道我脆弱的一面。

　　離婚後，雖然我嘻嘻哈哈，好像沒事一樣，但是內心深處卻是無人能知的無奈。

　　別人看到的都是我的外在，只有前夫看到的是我的內心。

　　我現在很期待前夫回來，他回來至少能幫我分擔一些，哪怕是精神上的安慰。

　　盧老師，前夫回來，我該怎麼面對他呢？我這樣的狀態適合複婚嗎？複婚後有哪些需要注意的事項？

　　有句話說得好“好了傷疤忘了疼”。

　　沒有人會把離婚當兒戲。

　　之所以離婚，一定是無法忍受其中的“痛苦”。

　　我經常說“婚姻無小事”，就像是“牙疼不是病，疼起來就要命”是一個道理。

　　你們經常為“雞毛蒜皮”的小事吵架，說明你們沒有辦法處理這些“一地雞毛”，這不是忍耐不忍耐的問題，而是能力的問題。

　　這個世界真正的規律就是一句話“狗吃屎，人吃肉”，有能力者居之。

　　你情商高，就可以把大事化小，小事化了；

　　你情商低，就可以把小事變大，大事鬧崩。

　　情商其實就是三大要素。

　　第一是承受能力：

　　比如別人指責你，或者背叛你，你是否在第一時間能讓自己恢復冷靜，有足夠的擔當？

　　第二是分析能力：

　　你能否分析出你們關係的癥結，這個男人為什麼老是挑剔你？是因為他自己的問題，還是你的問題，還是你們的關係的問題？

　　是因為他誤解了你，還是你誤解了他？還是你們彼此都有誤解？

　　第三是解決能力：

　　你該如何一句話說到對方心口去，你該如何幾句話把危險談話和困難談話變得如沐春風？你該如何掌控感情的局面？

　　這些都是你們“雞毛蒜皮”式的吵架背後所沒有做的。

　　你們做的就是被彼此的情緒激動的“機械化”的“本能操作”。

　　而時間是個騙子，當你們分開以後，記憶就會開始扭曲，你們那些難以忍受的爭吵場景，會慢慢變淡，而你們彼此的恩愛和需要，開始越來越濃烈。

　　當初你離婚是為了避免繼續受傷，所以你會把他想得非常壞。

　　但現在你離婚後，又非常需要陪伴，此時你又把他想得非常好。

　　這就是“隨波逐流”式的人生態度。

　　你永遠都是被自己內在的需要所推動，扭曲現實，一廂情願地衝動做事。

　　你從來沒有真正駕馭過自己的人生，沒有去認真總結和提升自己，而只是被環境所推動，別人一句話，就讓你動了心；別人再說一句話，你就又絕瞭望。

　　如果一個人一生都活在這種“條件反射”的支配中，那其實和動物沒有區別。

　　人和動物最大的區別，就是有自我意識，就是會思考人生。

　　會思考，你才會真正利用環境和他人實現自己的願望，你才能組織起自己的生活，

　　否則，你的人生就是一次次碰壁，一次次失敗。

　　不妨問自己：

　　我們過去為什麼老是吵架？我們到底做什麼才能“亡羊補牢”？

　　不能回答這個問題，不要複婚。

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