女人最好的狀態

　　原標題：杭州女子被“白嫖”10年，丈夫竟還想“一夫兩妻”：卑微的愛，往往有貓膩

　　作者：盧悅心之助

　　網上有句話：

　　“女人愛上一個男人不可怕，可怕的是女人對男人產生憐惜、同情。當一個女人開始同情男人的時候，就是她一生不幸的開始。”

　　57歲的虞女士似乎就驗證了這句話。

　　從一開始對男人的不喜無感，到同情心氾濫，最後賠上自己十年人生。

　　直到被渣男拋棄，還不願意放手：

　　“不管（他）犯什麼錯都可以原諒。”

　　為什麼女人的掏心掏肺，往往換來的卻是男人的狼心狗肺？

　　從同情到愛情

　　十年付出終成空

　　當你的男人家暴、出軌、不顧家時，你會怎麼辦？

　　你可能會選擇一刀兩斷，從此老死不相往來。

　　而杭州的虞女士卻選擇聯繫《和事佬》的節目組，希望能讓男人回心轉意。

　　你可能會覺得，能讓虞女士這麼執迷的男人，要麼貌比潘安，要麼腰纏萬貫。

　　但鏡頭中的羅先生卻是個其貌不揚的男人，連家裡的開銷，無論大小，也幾乎都是虞女士在掏錢補貼。

　　不僅如此，他還軟飯硬吃、不守“男德”，甚至跟虞女士提出想要“一夫二妻”，如果不答應，那就分手。

　　要是虞女士多說了兩句話，他還會對她拳打腳踢。

　　可即便如此，虞女士還是不想分手，一直死纏爛打，希望男人能夠“改邪歸正”。

　　愛情真的會讓人變得這麼卑微嗎？

　　其實，早在十年前，也就是兩人剛認識的時候，虞女士並沒有看上羅先生。

　　那時候的虞女士，雖然喪偶，但人長得還算漂亮，還有一份穩定的工作，在一家報社做保潔領班。

　　羅先生當時為了追她，整天陪她聊天，等她下班，十足十的體貼。

　　一來二去，虞女士便漸漸卸下心防，覺得羅先生是個值得交往的人。

　　等到二人混熟後，羅先生又開始向她“賣慘”。

　　什麼為了給前妻治病欠了一屁股債啊、家裡老母親年紀大了沒人照顧啊、兒子讀大學還需要一大筆錢啊……

　　這樣的經曆立馬勾起了虞女士的同情心，她覺得羅先生實在是“太可憐了”。

　　於是，她決定挺身而出，幫羅先生撐起這個家。

　　她不怕累不怕苦，努力賺錢，照顧他的老母親，幫他把家裡打理得井井有條。

　　可羅先生卻遲遲不願意和她領結婚證。

　　因為他能記住的只有“這十年來，她沒有給我燒過十頓飯”。

　　看到他這樣的態度，連一向“勸和不勸分”的《和事佬》都想讓虞女士放棄，可她還是在“自我洗腦”：

　　“我不分。是他生氣了，等下會心軟的，他心裡還是有我的。”

　　這期節目看得很多觀眾都忍不住想要衝進屏幕罵醒她：

　　“圖啥呢？這個男人根本不愛你，他到底給你灌了什麼迷魂湯？”

　　事實上，像虞女士這樣看不開、放不下的人，真的不在少數。

　　好女人的心裡

　　大多藏著一個拯救者的靈魂

　　有人說，男人喜歡在夜場勸人從良，而女人則喜歡成為渣男的最後一任。

　　或許馬思純也是這樣認為的。

　　所以她才會在《奇葩說》中表示：

　　“女人是一個非常神奇的物種，她可以改變男人，只要你足夠愛一個男人，足夠包容，有足夠多的時間，男人是可以給你驚喜的。”

　　可問題是，不是所有的男人都值得付出，也不是女人付出了就能變成渣男終結者。

　　不然，也不會有那麼人在被渣男傷害後，忍不住發問：

　　“我不求回報為他付出了那麼多？為什麼他看不到我的好呢？”

　　後台收到過一條私信。

　　她和老公戀愛的時候，父母是極力反對的。

　　因為她的感情經曆一片空白，是個很典型的乖乖女。

　　而她的老公卻是出了名的花花公子。

　　可她卻鐵了心要和他在一起，因為她說只有她看見了老公花心背後的脆弱。

　　原來，她老公的家庭背景比較複雜，父親出軌，母親選擇離婚，雙方又都各自組建了新的家庭。

　　她的老公是跟著父親長大的。

　　可是很快後媽又生了一個孩子，所以，她老公在那個家的境遇可想而知了。

　　“他之所以變成這樣，是因為吃過太多苦了，我會對他好的，我相信他會為我改變的。”

　　但現實給她上了一課。

　　她的付出和犧牲，並沒有讓她如願以償拯救對方，反而把自己拖進了沼澤。

　　婚後男人依舊沒有收斂，而且在她一次又一次的原諒過後變本加厲。

　　她不懂，為什麼自己的底線一退再退，老公還是不知收斂，難道真的如父母所說，老公就是養不熟的白眼狼嗎？

　　其實，如果你留心觀察生活，你會發現，很多說自己是吸渣體質的女生，都有一個很強烈的特點，那就是：擁有強烈的拯救者情結。

　　心理學里有一個詞叫“拯救者情結”，意思是看見別人的懦弱亦或是墮落，就心疼憐惜想要去改變拯救對方。

　　擁有“拯救者情結”的人，在感情中會通過 “犧牲自己，拯救他人”的方式對待另一半，是世俗意義上的好女人。

　　但這樣的好女人會特別吸引“情感吸血鬼”類型的對象。

　　實際上，她們口中的付出並不是無條件的，而是把感情當成一種交換，或者博弈。

　　我為你付出，那麼你就要負責為我改變。

　　所以最後的結局，往往是男人受不了選擇分手，女人反倒不願意放手。

　　這當中，有人是因為不甘，還有人是害怕失去。

　　相對於被渣，她們更害怕的是對方的離開。

　　因為她們的付出不是出於愛，而是出於恐懼，被拋棄的恐懼。

　　女人最好的狀態是

　　願意深愛也願意被愛

　　我有一個來訪者。

　　她本人很有能力，在三十歲不到的年紀就做到了一家單位的主管。

　　但她的老公並不是什麼青年才俊，相反，嗜酒、出軌、家暴、賭博……

　　幾乎可以算是“五毒俱全”型的老公。

　　可嫁給這樣的老公，她卻始終不離不棄。

　　身邊不是沒有人勸她放棄，但她說自己做不到。

　　“他已經這麼可憐了，我要是再放棄他，他還怎麼生活？再說了，夫妻本來不就應該相互扶持的嗎？”

　　經過幾次諮詢後，她談到了自己的原生家庭。

　　她說，現在的老公和自己的父親很像，不負責任，酗酒如命。

　　但母親只會大吵大鬧，把父親越推越遠。

　　每一次父母吵架她都很無助，會認為是不是自己做錯了什麼：

　　“可不可以不要吵了，都當作是我的錯了，好不好！”

　　但父母最終還是離婚了。

　　所以她特別自責，背負了沉重的責任感，甚至將這種不安恐懼擴大到了生活的方方面面之中，學會了迎合、承接別人的情緒和感受。

　　《走出原生家庭創傷》一書中，指出了一種家庭中最常見的情感之傷：情感忽視。

　　情感忽視就是父母只會保障孩子的物質需要，卻忽略了孩子情感方面的需求，這樣會給孩子傳達了一條錯誤的信息：

　　我的父母可能是愛我的，但我感受不到。

　　這樣家庭里長大的孩子，常常會有一種心理上的“孤兒”狀態。

　　等他們長大了，往往會出現兩種情況：

　　一個是受害者，把自己放在很低的位置，期待別人能夠拯救自己；

　　另一個就是拯救者，將另一半當成盛放感情的容器，只需要擺在那裡，接受自己排山倒海的輸入，以此獲取力量感和價值感。

　　但是，女人最好的狀態，不僅是願意深愛，還有願意被愛。

　　正如弗洛姆在《愛的藝術》里提到的：

　　“愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。

　　如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗。

　　如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。”

　　是的，不要讓自己天然美好的善良，成為他人可以傷害你的弱點；更不要讓過去的傷痕成為吞噬自己和別人的空洞。

　　餘生不長，願每一個女人都能有力量去愛他人、被善待。

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